自分のこれからについて考えるの巻

みなさんこんばんは。

だいぶ間が開きましたな。

今回は瞑想や仏道は関係のない、ふつうに「どう生きようか?」みたいな事考えます。自分用メモ感は否めない。

あと、試験的にいつもより改行を頻繁に入れてみます。読みやすそう。でも、それだとこの明朝スタイル合わないかな?

 

私は何か良くない感情...たとえば依存心、嫉妬心、など...が現れてきた時、「自分の心を改善せねば!」と直感的に感じます。

自分という人間をもっと"良い感じ"に変えてみたいと、なんとなく思うのです。多分、「ここが改善したら、どんな感じがするかな?」という好奇心です。

自分の精神はもっと高みに...いやいや、まだマシに変われるはずだ、もっと快適な精神で在れるだろう、ということで、しょっちゅう「あっ!依存心だ。これは人生において重要な問題なので、しっかりと向き合うべきだ」「あっ!嫉妬心だ。どういう仕組みで発生しやがるのか、確かめたい」...などと、いろいろ思うわけです。

で、いろいろ考えるのですが、結局「最終的に行きたいところ」が分からないことには、改善のしようがないんじゃないかと、ふと思ったんですね。

私自身のことを省みても、あっち行ってみたり、こんなことしてみたり、とフラフラなものです。「手当たり次第にチャレンジしたい」という結論が出てそうしているのなら良いですが、無意識でフラフラなのは非効率なだけですね。

「改善」と一言で言ってもなんとなく意味がありそうですが、「なんとなく良い感じ」というのでは「世間一般に評価される方」という意味です。それでは困りますね。

これも、「世間一般で最高に評価される者になる」と結論付けて目指すのなら何も問題ないですが、なんとなく「改善した〜い」は無意味です(アンタ今までの記事で散々「この世の全ては無意味です」って言ってるじゃん、というツッコミは承知しています)。我々の人生の目的は、そんなしょうもないことではありません。

せっかく人間に生まれてきたんだから、もうちょっと自分の頭で考えたいですよ。

というわけで、「私が最終的に行きたいところ」について、書いていこうと思います。

もちろん、いつもと同じく「現時点での」考えです。私の人生は、おそらく(理想的には)あと2/3程度残っているので、その中で目標が変わるのは何ら不思議ではありません。

 

どんな生活を送りたいか

いきなり「どんな人間になりたい」という話をするのは、ちょっと抽象的すぎる。

ということで、具体的イメージのしやすい「毎日の生活」にスポットを当ててみようと思います。頭の体操、ウォーミングアップですね。

といっても、急には出てきませんでした。そこで、もっと書きやすい事から考えます。

ずばり「どんな生活は絶対したくないか?!

これなら書けますよ。

  • 仕事ばっかりで、趣味や遊びの余裕がない
  • 配偶者や子供や親の面倒を見続けて余裕がない
  • 配偶者や上司にボコボコにされる
  • 有名人としてチヤホヤされる、いつも褒められる
  • 毎日、喜びに満ちたキラキラの文章や作品を発信する

下二つは良い事のようですが、私は嫌です。

さて、嫌な事が分かったので、これをヒントに「ぜひしたい生活」を考えていきます。

  • 趣味や遊びの時間がちゃんとある。仕事自体はしてもいい
  • 周りには、自分をボコボコにしてくる人がいない
  • 邪悪な文章や作品を作り、基本放っておかれ、ときどき褒められる
  • 週に2-3回は、回転寿司に行く

こんなところですかね。

これらを達成するやり方については、最後の方でまとめて考えようかと思います。

「嫌な生活」2番目の「配偶者・子・親の面倒見続ける」の反対は「独身で、親へ援助はしない」ですが、これはちょっと難しい。というのは、結婚や子育てというのが人生において最大の勉強になるであろう事は想像に難くないし、「自分の老後の金は自分で用意してください」とはいっても、養育費、特に専門学校の学費を出してくれた恩はあるわけで。学費を出させておいて全く還元しないというのはどうかと思います。

過去記事「情熱を分析するカエル」で書いたように「複数の欲求が戦っている状態」です。「独身は快適そうだが(楽に生きたい)、結婚や子育てで勉強したい(人生の学びがしたい)」と、「親の面倒見たくないが(金銭的にも精神的にも楽でありたい)、見ないのは道義的にどうかと思う(義理ある人間でありたい)」ですね。

更に、結婚と親は大人同士の話ですからともかくとして、子供については「自分が勉強したいから」という理由で育てていいものか、という問いが残ります。

配偶者にしろ子にしろ親にしろ、自分ではないのでコントロールはできません。コントロールできないことによるリスクを重く見て色々やめるのか、その不確定さやリスクを受け入れた上で覚悟して行くのか、この辺の判断をこの記事の最後らへんで定めていきたいところです。

一般的に「どんな生活がしたいか」といったら、「どんな土地に、どんな家を建てて、年収はいくらで、車は何で、どんな仕事して」というのがくっついて来るかな?と思いますが、私はそのへんはあまりこだわりがありません。強いて言うなら、チルボドのライブに行ける距離で、チルボドのライブに毎回行ってポケモン新作買える程度の年収、、、それぐらいですね。移動のしやすい借り家がいいと思ってますし、車もあんまり興味がない。それより精神面の安定を求めます…あ、家の中に虫が出るのは怖いです。

 

人生に何を求めているか

これは難しいですねぇ。いきなり「オリジナルな答え」は出せません。

そこで、参考としてタロットカードから抜粋+@して、いいかんじの単語から探そうと思います。

自由、旅、遊び心、個性、独創的、もの作り、楽しさ、出会い、発見、直感、挑戦、ロマン、恋人、結婚、子供、家族、信じる、愛嬌、協調性、社交的、人情、友情、希望、金、腕力、実力、権力、自信、行動力、決断力、完璧、理想、プライド、正義、誠実、対話、理解する、広い心、客観的、中立、マイペース、純粋さ、賢い、分析力、思考力、知恵、好奇心、問題解決、節制、忍耐、辛抱、努力、成長、慎重、安定、安心感

だいぶ出てきましたねー

さて、この中から、とりあえず「いいっすね」と感じるものを10個選んでみますよ。

自由、発見、行動力、正義、誠実、広い心、中立、思考力、好奇心、成長

ちょっと迷いましたが(最初18個選んだ)、こんな感じになりました。

おおっ、なんか、ぼんやりと見えてきましたね。私が人生に求める雰囲気が。

文章に直しますと、

好奇心を持って自由に行動し、思考によって発見・成長。誠実で広い心を持ち、正義と中立を守る。」みたいな感じです。

自由人、ゴーイングマイウェイウェイ感ありますね。うぇ〜い

でも、これちょっと覚えにくいですね。3つぐらいには絞らないと、指針とするには複雑すぎます。ということで3つに絞ってみます。

正義、広い心、成長

今度はすぐ選べました。これなら、日常生活の中でも指針にできそうです。

で、表題の「人生に何を求めているか」という表現に合わせると、

「人間として正しい行いをすること」

「他者の失敗や、異なる価値観を受け入れる心を持つこと」

「人生を通じて人間的に成長すること」

ということになりますね。

上二つには、見えない目標「(その結果、人々から感謝される)」とかがくっつく気もします。これは自分ではコントロールできないので、もしかすると目標に据えるべきではないのかもしれません。まあ、やってみますが。

あと、これまで出ませんでしたが、冒頭のように依存心や嫉妬心を改善したいと思うことは、つまり「弱い心が少なく、精神的に安定していること」も実際に目指したい姿なんですね。

悪くないと思うんで、とりあえずこれらを一つの指針にしてみようと思います。

うーむ、言う事だけはイケメンだなあ。

 

どんな人間になりたいか

前項で出た「指針」を具体的な行動に直せば、「なりたい人間」が導かれますね。

  • 「人間として正しい行いをする」

困ってる人がいたら助ける。誠実である。

  • 「他者の失敗や、異なる価値観を受け入れる心を持つ」

相手の話を否定せずに聴く。他人を責めない。

  • 「人生を通じて人間的に成長する」

成長できると踏んだことにはチャレンジする。

  • 「弱い心が少なく、精神的に安定している」

己の弱さと向き合い、原因を探って対処する。

 

いいやつそう(KONAMI)

今から意識付けできることなので、さっそくやってみます。

でも、なんか無理があったりしたら、一旦止めたりするでしょう。 

 

 で、何すれば近づけるのさ?

ここ肝心ですね。


前の方に書いた「ぜひしたい生活」を達成し…

  • 趣味や遊びの時間がちゃんとある。仕事自体はしてもいい
  • 周りには、自分をボコボコにしてくる人がいない
  • 邪悪な文章や作品を作り、基本放っておかれ、ときどき褒められる
  • 週に2-3回は、回転寿司に行く

前項までで導かれた「人生に求めていること」「なりたい人間」に近づく…

「人間として正しい行いをする」
→ 困ってる人がいたら助ける。誠実である。

「他者の失敗や、異なる価値観を受け入れる心を持つ」
→ 相手の話を否定せずに聴く。他人を責めない。

「人生を通じて人間的に成長する」
→ 成長できると踏んだことにはチャレンジする。

「弱い心が少なく、精神的に安定している」
己の弱さと向き合い、原因を探って対処する。

 

…ん?

 

結構ハードル低くない?

 

いや、だって「ぜひしたい生活」は正直、最後の回転寿司以外は現状で達成されてるし、、、

人生に求めていること」「なりたい人間」についても、そんなに難しいことではないですね。日々の積み重ねで人格を育てる話で、でかい目標に期限を設けて向かうわけではない。

 

とはいえ、目標が低いことは、決して悪い事ではないと考えています。

目標を立てる理由は、嫌な言い方ではありますが「幸せになるため」ですね。そしてその幸福感は、状況や立場や所持金ではなく、単にその時の満足感で出ます。

結果的に精神が足りるんだったら、目標の高低は関係ないんじゃ?と思うわけです。

周りと比較して劣等感を煽って、そこで初めて足りなくなるのです。

たとえばコーヒー屋に行って、私はSサイズで十分足りるので毎回Sサイズですが、そこで「いやお前、大きい方が安上がりなんだからLにしようよ」と言いますかね。どうせ残して「もったいない事だ。すいません」って思いながら捨てるんだから、じゃあやっぱりSの方がいいじゃないですか。私はSサイズで十分に満足しているのですから、そこをわざわざ外していく意味はありません。

金や権力はあるだけ良いかというと、そうでもないでしょう。金があるからと、身の丈(自分の感覚)に合わない生活レベルにすると変な感じでしょうし、「病気になったら」「医療が発達して寿命が延びたら」と考えれば、いくらあっても死ぬまで足りません。どこかで「そろそろいいか」と満足する線引きが必要です(が、金の話になると、これが中々できない)。権力も、あればあったでその座を「守るか、奪われるのか」という話になってきてしまいます。

ただ「私がどう生きようか?」という話ですので、いややっぱり目標は高い方が良いよとか、努力自体が大事だよという方は、私の言う事は無視して自分の考えに従ってください。

 

まあ、今は学生さんなので、実家で甘ちゃんやってる所もあります。これが社会人になって自立すると、案外この「ぜひしたい生活」をするのは難しいのかもしれない。その結果、精神的余裕が少なくなって「人生に求めていること」「なりたい人間」に向かう事も難しくなるのかもしれない。

そりゃ、なってみないとわかりません。環境が変わるとどうなるかは未知数です…あ、回転寿司屋さんが近場にないとキツイですね。

最初の方で書いた「リスクを避けるかどうか」という話は、この感じだと「成長が見込め、道義的にも間違っていないなら、チャレンジ!」という方向性になりそうですね。

 

「〜な気がします。」とか「〜なのでしょうね。」みたいな締めの言葉を引用の後にくっ付けただけのキュレーションサイトは困るんですが、ブログだとこういう曖昧なこと書いても自由なんで良いですね。

はい、今回はこんな感じで。

そういうわけなんで、いろいろ意識してみようと思います。

とはいえ、途中にも書きましたが、合わないとか考えが変わるとかで止めることは、大いにありえます。

まあ適当に。そんでは、おやすみなさい。

コズミック・シャワー

こんばんは。

必殺技みたいで綺麗なタイトルですね。内容とは、関係がないようで微妙にあります。(こんなんばっかだな)

何があったかというと、先日のゲリラ豪雨です。世界のお終いを感じるほどの様子でした。強すぎる風で木々の葉が真横に流れ、滝の中にいるような雨が叩きつけ、家の中から覗いただけでも結構ショッキングな光景でした。

その豪雨が去った後、私は夕食を食べに自転車で出掛けました。

自転車で走っている時、新しい境地を感じたので、つらつらと書き残します。

いつもと同じく、信じないでくださいね。

 

凄いことが起こっているぞ

自転車でしばらく走り、交差点でふと周りを見渡すと、その光景が非常にクリアに見えました。

ものの色が鮮やかで、立体感が強く感じられ、空気が真空であるかのように澄んでいる。とても綺麗でした。

雨の後の夜で、辺りはもう暗いし、雨の後の匂いが充満していたのですが、そういう「見え方」を無視して「ものの本当の輝き」のような、本質のようなものがダイレクトに感覚として届いている、そんな感じでした。

自転車を漕ぎながら、どこからともなく、ふと思いました。

「そうか、私は人間として生まれてこれたんだ。理由は分からないけど、今ここに私として感覚が起こっているんだ。どういうわけだか分からないけど、何か凄いものによって私が成り立っているんだ」

「今ここに存在している!」「さっきの今ここにも存在できたが、また、今ここにも存在できている!」と感動して、全身の細胞が喜んでいるように感じました。とにかく生きようという力、どこからともなく湧いてくる根源的な力を感じられて、いつもより自転車を漕ぐスピードが上がりました。

同時に、「人間に生まれてこれた」ということが、もう、ものすっっっっっっごい有難いことだと直感しました。

人間に生まれてこれたのは、奇跡を何百回重ねても足りない、どれだけ恩に報いようと善行を重ねようと返しきれない、ものすごいことだった。しかも今まで親がちゃんと育ててくれて、大病はせず、大きな地震や事件にも巻き込まれず、現代に生まれたおかげで不当に裁かれもせず、おかげさまで生きている。しかも、哲学している。もう本当に凄い。凄すぎることだと気付きました。

こんな圧倒的すぎる最強の奇跡を頂けて、それで「生まれ変わったら〇〇になりたい」とか「イケメンに生まれたかった」なんてのは、めちゃくちゃ贅沢なことだと感じました。こんな奇跡中の大奇跡は、何度も起こるもんじゃありません。この人生が終わったら、それで終わり、来世は無いでしょう。私という肉体が死んだら、この身体は土に還り、精神的な「存在しているということ」は「何かすごい成り立ち」の中に還って、ただ流れる気のような存在になるんだと思います。来世があったとしても、ホコリとか波とかじゃないでしょうか。また人間だったらどんだけ運いいんだ……宝くじ一等が連続で100回当たるより凄いことです。

何で人間に生まれたのが有難いかというと、人間はこういう風に哲学や修行ができるからです。芸術もできます。何の因果か分かりませんが、とにかく私は人間として地球に生まれさせてもらった。それは勉強とか経験のためかな?と思いますが、人間以外のものに生まれてしまったら、哲学はできません。広い宇宙のどこの誰として生まれるかランダムで、その中で地球の人間ということに生まれることができた。これはもう、マリオで例えるとコインしかないボーナス部屋みたいなもんです。素敵な景色を眺めながら勉強ができる、最高の境遇です。

 

「私」は、大いなる存在の子供なんだ

さっきから、「私は〇〇です」という言い方は避けて書いています。「△△として」とか「成り立ち」とか書いています。どういうことでしょうか。

このブログで何度か書いていますが、「私」という存在が、最初から自力で成り立つわけはないのです。何か巨大な、大いなる存在によって、なぜか成り立たせてもらっている。なぜか私の肉体と周囲の空間がちゃんと分離されているように感じられて、なぜか私の意志というものがあるように感じられる。

「大いなる存在」という単語は誰が考えたのか知りませんが、とても秀逸です。あえて言い換えるなら、「宇宙の女神」とか「すべての仕組みの素」とかになるでしょうか。いや、やっぱ「大いなる存在」が一番分かりやすいな。

「私が、私の人生を、自分で選んで生きている」のではない。そのように感じられるけれど、それはそう「感じるだけ」で、主体というものは実在はしません。そうだと感じているが、実在はしない。「大いなる存在」の気のような流れが、何かの拍子で人間や空気や犬や何やかんやとして、境界線を携えて現れている。

全て「なるようにしかならない」のです。全ては、大いなる存在の中。もし大いなる存在が崩れたら、すべては「気」に還るでしょう。「今この瞬間」が、私の知りえない仕組みによって、永遠に更新されていく。その流れは、誰にも動かせない。それを人間の認知機能で振り返ると「運命」と呼ばれる。その運命の中には、「運命を変えること」や「『なるようにしかならない』を否定すること」も含まれます。

「私」と呼ばれるこの存在は、仮象であり、「大いなる存在」の欠片が蜃気楼のように見えている、そんな状態です。いわば、「大いなる存在」の、無数の子供のうちのひとりなのです。

 

聖者のふりをしなくてもいいんだ

さて、私という現象は、「大いなる存在」という大きなお母さんから生まれたようです。「人間のお母さん」はいますが、彼女は肉体のお母さんです。大いなる存在は、「(仮象として)存在しているということ」のお母さんです。魂、から一段階概念を上げた感じです。

なんだか理由は分からないけど、まだ私という存在は生きているようです。私という存在は、大いなる存在に支えられている。私という存在は、大いなる存在に許されている。「ryomaちゃん、ここにいていいのよ」ということです。やったあ。こうなると、もう自分は自分でいいんだなという気持ちになります。

仏教についていろいろ読んだり調べたりして、悟りとはどんなものだろうとか、お釈迦様の教えとは何だろうとか、考えることがありました。ホームページやブログ記事や本が沢山あって、それぞれに語られている悟りの内容が違うし、その中身もいまいちよく分からない。でも「大いなる存在」に「ryomaちゃん、いてもいいのよ」と許されていると分かったら、そういった「仏の道を極めるべし!」というような方向性が、崩れ去っていきました。

ひょっとしたら、これが悟りの状態なのかもしれない、というかアウトローな悟りなのかもしれない、いやいや未だに預流向なのかもしれない、もはや凡夫なのかもしれない。ですが、そういう階段のお話は、なんでもよくなってきました。あれあれ?

ま、いいじゃん。今はこんな感じだけど、また「仏の道極めるべし!」って思うことになるかもしれないし、ならないかもしれないし、それもまた広い意味での運命なんだろう。肉体が死んだら、大いなる存在のお腹に還るんだと思います。

瞑想をしているからといって、仏教の本を読んだからといって、聖者になろうとしなくてもいいのです。私は私でいいのです。

 

感情も煩悩も、まだまだあるぞ!

現在、瞑想や仏教の勉強を始めて約3ヶ月半というところです。

感情や煩悩は(まだ?)あるのですが、それに囚われることはかなり少なくなりました。

「嬉しい」「悲しい」「怒った」、その感情自体は湧いてきます。ただ、その量が少なくなりました。また、それらの感情を少し味わい、場合によっては少し周りに発表したら、「ま、これ以上わざわざ気分を盛り上げて味わっても、なんにもならないな」ということで、感情を流せるようになりました。短ければ数秒、長くても30分あれば治まります。感情が一過性の幻影だと知ったので、いちいち大事そうに構わなくなったのです。でも、感情は出ますし、それで一時的に苦しんだりもします。

欲もあります。お寿司が食べたいとか、ああしたいこうしたい、こうなったら良いなあ、という欲望ですね。欲望は感情とは違って「ある」の次に「する」が発生するのですが、私の場合は瞑想前もそんなに欲深いわけではなかったので、これについてはそんなに「変わったな」という感じはしません。少し気持ちの波が穏やかになったな程度です。

全然自我が死んでいません。上で「私は仮象だ。大いなる存在の蜃気楼だ」とか言いましたが、感覚として一回分かっていても、やっぱり普通に生活しているので「私が生活しているぞ!」という感覚にはなりがちです。ただ、これも「あっ、でも本当は何も無いんだよね」と、頭というか心でセーブをかけている感じではあります。

ついでに、思考を停止することができるようになりました。それは「あんまり考えない」とか「ぼーっと考える」ではなく、「     」という状態に、意図的に切り替えることができるということです。この無思考状態は、小さい脳みそ時代=子供時代が思い出される感覚です。とても心地好く、穏やかで平和で、同時に鋭敏で、しかもすっきりとした、そして仄かに嬉しい感覚なのです。

 そんなわけで、今までの話を無理やりまとめますと「子供の頃の感覚を思い出した」という感じです。同時に「子供の頃にあるはずだった感覚を取り戻した」とも言えるでしょう。

 

正直なところ、「悟るってどういう感じなのかなあ」「私は悟りの階梯のどのへんにいるのかなあ」などと、結構気になっていたのですが、今となってはその階梯の話は結構どうでもよくなりました(バチが当たる?でも多分、お釈迦様は優しいから、バチじゃなくて諭してくださると思う)。

よく悟った人達?の書いている「自分と周りが一体化する・同じだった」というのも、いまいちよく分からず。多幸感もそんなにすごくはないし、波動とか引き寄せ効果は無いみたいだし、自分のやってる瞑想はこれでいいのか、よくわからない。

「阿羅漢になったら出家せざるをえない」という話も、理屈に納得はしたのですが、「それはある意味逃げなんじゃないか?世俗の中でどうするか考えるんじゃなくて、過ごしやすい環境に移住する方向でいくのか?」とも思ってました。

疑ってばっかですねえ。これでは預流果にもなってません。過去記事で一来果?不還果?とか言っていたのが、恥ずかしいところです。

 

で、これから私はどうしたいかというと、少なくともしばらくは「一般人」として、世俗で普通に生活しようと思います。酒も人間関係もライブも、やりすぎると負担になるのですが、我慢はせずに楽しみます。人間の勉強になると思います。芸術活動もします、時には感情を呼び出してもいいと思ってます。自我や大いなる存在を、観察します。俗世間的な歓楽を避けはしませんが、積極的に享受もしません。自然体でいきます。

同時に、瞑想も続けます。これは、「少しなら」と感情や自我を出していると、いつの間にか取り込まれてしまうのが分かりきっているからです。自我の牢獄から戻ってくるのは大変ですし、そうでなくても瞑想や無思考状態はリラックスでき、集中力の強化にも繋がります。

そういうことなので、ひょっとするとこのブログのメインテーマであった瞑想の気づき関連の話は、しばらく出てこなくなるかもしれません。こればかりは、未来になってみないと分かりませんね。

ではでは、おやすみなさい。